• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: инновации (список заголовков)
02:15 

Альфа-банк

Герр Смертоносец де Рейх
Заслуженный профессор мудакологии
Я и раньше недолюбливал альфа-банк за совершенно мудацкую организацию, из-за которой потерял в своё время пару дней, а с кредитами в этой шарашкиной конторе вообще лучше не связываться, ибо любят беспределить вплоть до требования возврата долгов за уже выплаченный кредит.

И тут - на тебе. По отработанной схеме накрыли "Санрайз", отжали бизнес, а на автора проекта - одного из немногих, построивших в России успешный бизнес на идее, повесили все шишки и упекли на 9 лет. Ура альфа-банку, ура российскому государству, ура Путену.

Этой стране существенно не хватает ядерных бомбардировок.

@темы: Россия, инновации, реал

17:46 

Герр Смертоносец де Рейх
Заслуженный профессор мудакологии
Желаю рака яиц разработчикам самообновляемого программного обеспечения, которые забивают болт на оптимизацию. После очередного автообновления флэш плеер стал жрать столько, что с запущенным автокадом и фотожопом музыку уже не послушаешь, сплошной треск и бульканье. Нет, мне не сложно лишний раз выйти на улицу и купить адовый десятиядерный агрегат со 100500 гигами оперативки, простимулировав по вашей задумке рынок. Доход позволяет. Но почему бы вам, господа разработчики, не простимулировать ваши анусы паяльником, например, или отбойным молотком?

@темы: Интернет, инновации, криворукие имбецилы, реал

05:08 

Таки отдельным постом про выдающихся позеров промдизайна.

Герр Смертоносец де Рейх
Заслуженный профессор мудакологии
А именно, про местное отделение сбербанка и процесс его модернизации.

Было там, значит, типичное такое отделение сбербанка - безликая офисная евровагонка, стеклянные окошки и электронная очередь с простым светодиодным табло, которая произносит: "клиент номер 345, подойдите пожалуйста к окну номер 5". И если у меня номерок, допустим, 365 - я четко знаю, что передо мной 20 человек, очередь подойдет минут через 10, и я могу спокойно отвлечься, сходить за минералкой или позвонить кому-нибудь.

Отделение закрыли на несколько месяцев на ремонт, народ матюкаясь ходил через тридцать три елды в соседние перегруженные сберкассы. Ну ладно, потерпим, может что-то стоящее построите. Открылись. Няшный зелененький интерьер, полное отсутствие стеклянных перегородок (чтобы грабить удобнее было), плакат с двумя улыбающимися кредитохомяками во всю стену, и новая навороченная электронная очередь.

Итак, номерок теперь представляет собой не трехзначное число, а букву + трехзначное число. Например, "А 249" или "В 186". Букв дохрена, и назначаются они в зависимости от типа операции, которую надо выбрать из длинного списка, чтобы получить номерок. Причем обслуживаются все операции в одних и тех же окнах. На кой черт заставлять меня тупить, соображая, "денежные переводы" или "операции со счетами" выбрать, чтобы кинуть чуваку бабла, если разницы в итоге никакой?
Но и это потерпим. Самое мерзкое - то, что буквенные потоки идут вперемешку, т.е. после "В 186" может идти "Б 093", после него какой-нибудь "Д 129", и уже потом "В 187". Какую букву объявят следующей - одному богу известно, поэтому определить своё место в очереди и оставшееся время совершенно невозможно. Приходится ежесекундно сидеть на стреме, ибо мой номер могут объявить в любой момент. Может через 10 секунд, а может через полчаса. Да в гробу я видал такие порядки, я им на войне, что ли?! Единственное место, где видно номера - дорогущий плазменный монитор, правда, несмотря на то, что он огромный и плазменный, показывают на нём всего лишь 4 позиции. Даже на копеечном светодиодном табло 5 позиций было. Расположен этот монитор архинеудобно и повернут куда-то в угол, поэтому из 90% помещения его не видно, и приходится торчать перед ним. Ибо голосовое оповещение - отдельная песня.

Ах, где ты, приятный голос прошлой версии. Теперь оповещатель говорит томным голосом беременной сексуально озабоченной кибершлюхи бальзаковского возраста, обдолбанной транквилизаторами. Мееедленно так тянет: "Клиэээнт с нооомээром Бэээ 128, подойдите пожалуйста к окнууу номэр 5... ДИНЬ-ДОН!" Видимо, для совсем дебилов добавили этот динь-дон. Я понимаю, что выпендриться нужно, но когда слышишь его по тридцатому разу, хочется от души трахнуть по башке автора приложения школьным колокольчиком, а лучше - сбросить на него царь-колокол. Не говоря уже о том, что в исполнении беременной коровы все эти "Бэээ", "Вэээ" звучат одинаково, что еще больше усложняет навигацию в очереди.

А теперь риторический вопрос. На кой лешего надо было устраивать долгий мегаремонт, тратить кучу денег на рестайлинги-мониторы, если в результате "модернизации" получилось такое феноменальное дерьмище в красивой упаковке? Остается только надеяться, что однажды мне удастся найти автора данного дизайн-проекта, вставить ему в задницу коловорот для подледной рыбалки и три раза прокрутить.

@темы: дизайн, инновации, криворукие имбецилы, реал, сбербанк

Haters gonna hate

главная